Дочь встречается с женатым что делать. Если вы полюбили женатого

«У нас в семье с некоторых пор нет покоя. Дело в том, что наша дочь встречается с женатым мужчиной.

Как я об этом узнала - рассказывать не буду, не в том суть. Но с тех пор я покоя себе не нахожу. И муж тоже переживает.

Дочь еще очень молода - ей всего 19 лет, а ее «возлюбленному» вдвое больше. У него дети, почти ровесники нашей дочери.

Я пробовала дочь убеждать, говорила, что ничего хорошего из этой связи не получится, что кругом много хороших парней, которым она нравится. Но в ответ слышу одно: «Мы любим друг друга, он разведется - и мы поженимся». Но я-то знаю, чем заканчиваются подобные истории. Мужик нагуляется да в семью вернется, а моя девочка останется в страдании и разочаровании. Со сломанной судьбой... Е. П. г. Архангельск».

Письмо нашей читательницы комментирует кандидат психологических наук, психолог кризисного центра «Мосты милосердия» Наталья Альбертовна Потапова.

Девичьи грезы

Не хочу морализировать. И наверное, не стала бы обсуждать эту тему, если бы речь шла о взрослой женщине. В конце концов, она знает, на что идет, когда вторгается в чужую семью.

Другое дело - девушки, которые безоглядно, как это бывает только в юности, влюбляются в женатых мужчин, не задавая себе вопрос, зачем нужны эти отношения взрослому женатому мужчине.

Вместо этого девочки мечтают, что вполне свойственно юности. Рисуют себе красивую картину - как они будут жить с этим умным взрослым, обеспеченным и уверенным мужчиной.

Девушки еще не понимают, насколько непросты семейные отношения и как нелегко их разорвать. Как сложно порядочному мужчине уйти от жены и детей.

Не знают они и того, что мужчины не слишком охотно меняют привычную, налаженную жизнь - такова их природа. Другое дело - дополнительное удовольствие, развлечение, новые ощущения...

Вряд ли мужчины предполагают при этом длительные, прочные отношения с перспективой, как на то рассчитывают юные любовницы.

Порочный круг

Нередко девушка решает завести ребенка - мол, тогда ее любимый быстрее решится бросить семью. Но рождается ребенок, а мужчина не уходит от жены или начинает разрываться между двумя женщинами и детьми.

Конечно, случается, что влюбившийся мужчина строит новую семью и супруги живут долго и счастливо. Но это исключение. Я же рассказываю, как обычно развиваются события.

Вспомните известный фильм «Осенний марафон». Добрый, деликатный мужчина идет на поводу и у жены, и у любовницы. Думаете, художественный вымысел? Отнюдь нет.

Знаю реальную женщину, которая в нашем кризисном центре рассказывала: ее муж мечется уже два года - и у любовницы ребенок растет, и в семье дети. Муж пробует жить там, потом не выдерживает, возвращается домой, через некоторое время - снова по кругу...

Муж весь извелся, но не может решиться окончательно порвать с семьей и уйти к другой.

Жена надеется, что муж наконец определится, как надеется на это и любовница.

Как правило, мужчина остается в семье. Если только жена сама его не выгонит.

По разным правилам

Как видите, действительность далека от той картины, которую рисует в своих мечтах девушка, влюбленная в женатого мужчину.

И еще она не знает о такой для себя опасности, как возникновение эмоциональной зависимости от нового партнера. Человек становится жизненно необходим. «Не могу без него жить» - знакомо, не правда ли?

Молодым женщинам важны не физиологические отношения, они не за сексом к мужчинам идут. Их манит мужская взрослость, уверенность - то, чего нет в ровесниках. У девушек потребность духовная, душевная - в защите, опоре, мужском плече.

А мужчина «покупается» на молодость, свежесть, юную привлекательность. При этом его вполне устраивают физиологические отношения. Как видите, у юной любовницы и взрослого любовника разные установки.

Поэтому ничем хорошим такие связи не заканчиваются. Двое играют по разным правилам.

Пусть говорит

Хорошо, если у девушки доверительные отношения с мамой. И мамам нужно не возмущенно реагировать, а показать ту сторону семейной жизни, которую дочь не знает. Например то, что семья - не только романтические отношения, но и обязанности, общие родственники, что отцы (если они порядочные мужчины) очень привязаны к своим детям.

Что бы я еще посоветовала маме? Как можно больше говорить с дочерью о предмете ее любви. Для чего? Для того, чтобы сбить накал чувств.

Пусть дочь говорит о своем любимом что хочет и как можно больше. Выговаривается. В какой-то момент девушка сможет взглянуть на своего избранника со стороны, критично, без ореола таинственности, необычности.

Умная мама будет слушать, не критикуя, не комментируя. Может только ограничиваться короткой репликой. В конце концов дочь увидит ситуацию в реальном свете.

Чужой муж - табу

Девочки, я кажется созрела и готова рассказать свою историю любви с женатым мужчиной! Говорю сразу, я не жду сочувствия, да и не нужно оно мне! Просто может моя история заставит задуматься тех девушек, которые влюблены в женатых! И так приступим!
Обратила я внимание на мужчину, а привлек он меня своими глазами, грустные-грустные, даже когда улыбается! Потом повстречала его когда проходила практику! Познакомились уже в нашем магазине, обменялись телефонами! Он не звонил, я тоже, так, изредко смс друг другу кидали! Когда мы шли гулять с подружкой, я часто его встречала, он подрабатывает в такси! Останавливались, болтали! Из этого короткого общения я узнала, что он женат, правда брак гражданский, но они уже 8 лет живут! Изменяет он жене постоянно, благо работа позволяет, девушкам первый не звонит, они сами на него вешаются(к слову сказать он очень симпатичен, обходителен, характер обалденный, вообщем мечта), а в конце разговора всегда добавлял "звони!" Я конечно же не звонила! И вот как-то опять идя с подругой гулять мы встречаем его! О чем то разговариваем и он решает закончить работу и пообщаться с нами! Взяли мартини, ну и понеслось! Наш с ним разговор дошел до того, что мы решаем быть вместе, он потоиу что с женой не спит, а я, потому что мне некогда встречаться серьезно с парнем, учеба, работа, короче не лучшее время для создания серьезных отношений! Он очень боялся, что я в него влюблюсь, а я смеялась ему в лицо, я тогда стенку поставила, чтоб не влюбляться! Все было замечательно, он сам звонил не один раз, смс писал! Мы виделись каждый день, выяснили, что у нас много общего, даже увлечения! Спустя время он признается мне в любви! Я в шоке, но ему ничего не ответила на это! Через некоторое время уже я открываю ему свои чувства! Как же все было обалденно! Цветы, встречи с работы, гуляли по ночному центру, он мне стихи писал, аську и агента подключил, чтоб только быть постоянно со мной на связи! Мы строили планы на будущее, хотели венчаться! Он всем рассказал обо мне на своей работе, что нашел наконец свою вторую половину! Но мы решили подождать с совместной жизнью, мне все таки учиться надо, а у него дочь 13 лет(не родная кстати, но он ее воспитывает с 3 лет), у нее возраст переходный, мало ли как его уход может повлиять на нее! Насчет жены он мне говорил, что та поймет, ведь они по большей части друзья, она женщина умная и он думал она в курсе всех его измен, просто помалкивает! Но...В один прекрасный день, пока он спал, жена взяла его телефон(что раньше никогда не делала), прочитала наши смс, увидела мои фото! Он все это не удалял! У них состоялся разговор, после оного он пришел ко мне. Все рассказал, спросил готова ли я, ведь все случилось раньше времени, я ответила готова! Вещи жена ему не собирала, поэтому он пока был там! На следующий день жена, прихватив с собой ребенка, уехала в деревню! Вернулась уже одна, ребенок остался в деревне! У нас с милым все отлично, а через какое-то время жена ему и говорит, что мол ты не заметил, что дочь тебе звонить перестала, а только мне звонит! Он сам звонит дочери и та ему сказала, что если он уйдет от мамы, дочь его будет ненавидеть! Это все решило, он приехал ко мне, все объяснил, мы расходимся! Плакали оба, даже он! Что я пережила на тот момент один бог лишь знает! Через неделю он объявляется, что бы настроить мне прогу в компе, я веду себя как друг, улыбаюсь, шучу! Он не выдерживает, обнимает меня, начинает целовать, говорит не может без меня, любит сильно! Мы решаем быть вместе, но уже тайно! Спустя время жена опять узнает! Мы с ним опять расходимся! Не общались месяц мы с ним вообще! Потом общение возобновилось, мы решаем быть просто любовниками! Он сразу сказал, что из семьи он не уйдет, что слов любви я от него не услышу! И таки держал слово! Мы были просто как друзья, но иногда занимались сексом! И вот перед новым годом я узнаю что беременна, сообщаю ему...От реакции я обалдела, он сказал, чтобы я делала аборт, а что если буду рожать, я полная дура и к нему притензий никаких, а если и будут, то он ничего не знает, он со мной как 3 месяца назад разошелся и вообще у него жена беременна! Я все обдумала, согласилась на аборт, но только на тот, который таблетками! Данная процедура стоит 6 тысяч, он оплатил, делается это за два раза! И когда мне нужно было ехать второй раз, он звонит и говорит, что отвезти не может, чтоб я взяла такси, он жену в больницу повез! Но все таки приехал потом сам уже в больницу! Ребенка с его женой мы лишились в один день, я аборт сделала, у нее выкидыш! После этого всего я просто не хотела его знать! Но меня хватило на две недели, чувства пересилили! Мы снова начинаем общаться(некоторые скажут, что гордости у меня никакой нет, возможно, но люди которые любят сильно меня поймут)! Общение общением, но я уже начала задумываться и о своей личной жизни! Собралась с сестрой и с потенциальными ковалерами в бар! Сидим значит в баре, объявляется этот мой бывший в асе! Начались вопросы, ревность, сообщения всякие не понятные! Я уже домой пришла, а этот все успокоиться не может, а потом написал, что любит меня! Еще он как-то позвонил и включил наши с ним песни, те, которые мы любили когда были вместе! Он ничего не говорил, просто их включил, а я слушала! Сейчас мы все еще общаеся, он возит меня на работу(работаем на одном предприятии)!
Я изложила так-то кратко всю историю, многого не написала!
В его любовь я не верю, мое мнение, что он просто чувствует себя виноватым и пытается загладить свою вину! Часто просит прощения, я говорю, что простила! Но это не так, в душе все равно остался осадок!
Я заставила посмотреть себя с другой стороны на все это, со стороны головы так сказать, со стороны поступков его, а не со стороны чувств и сердца! А ведь так хочется верить в искренность его слов! Было трудно, но я смогла! Хоть и не до конца, я до сих пор его ревную, чувства остались!
Девочки, миленькие, не попадайтесь вы в эти сети! Чтобы там не говорили они вам, цените реальные поступки, а не слова и обещания! Для них на первом месте жена, они не захотят менять то, что устоялось, постоянство, на новое устройства быта! Я не говорю за всех женатых мужчин, есть и такие, которые уйдут от жены, но таких случаев ничтожно малый процент, так стоит ли тратить свою любовь, силы, нервы и даже здоровье на то, что твой женатик окажется именно из того ничтожно молого процента!
Мне тяжеловато найти подходящего м.ч., т.к. мне нравятся мужчины в возрасте от 30-40, а в таком возрасте они обычно уже женаты! Но...сейчас мне очень нравится мужчина с моей работы, ему 33 и он разведен! И знаете, когда он случайно дотронулся до меня локтем, меня всю как током прошибло, но это уже другая тема...
Счастья вам девчонки, самого что ни на есть женского счастья!
Спасибо за внимание!

У меня двадцатилетняя дочь. Я всегда считала, что она у меня очень рассудительная и умная. Но совсем недавно я узнала то, что не даёт мне теперь покоя. Оказалось, что моя дочь встречается с женатым мужчиной.

Я увидела, что мою дочь подвозит какой-то автомобиль после работы. Один и тот же. Я, естественно, сразу поняла, что речь идет о личных отношениях. Тогда я очень обрадовалась. Мне хотелось, чтобы моя девочка была счастлива в личной жизни. И вот, наконец-то, она встретила человека. Могу сказать, что моя дочь всегда была очень серьезной в плане личных отношений. Никогда не давала повода волноваться за неё, вовремя приходила домой. В общем, она скромная и приличная девочка. Я знала, что могу доверять ей всегда, и она не обманывала меня ни в чём. А в последнее время дочка была одинока, она устроилась на работу и занялась карьерой. Я уже было начала волноваться за неё. Думала, что с таким упорством в работе ей не хватит времени на молодых людей.

И вот, я заметила, что и в личной жизни у дочери всё в порядке. Сначала я решила, что не буду расспрашивать ни о чём. Пусть всё идёт своим чередом, не стоит торопить события, так я думала. Прошло немного времени, подходил день рождения дочки. Я решила поговорить о молодом человеке. Спросила, не хочет ли она пригласить его к нам на торжество. Думала, что это прекрасный повод для знакомства. Вот только её ответ стал для меня катастрофой. Она не стала ничего скрывать и сказала мне, что её избранник – женат. У него есть семья, и поэтому, он не сможет придти. Это просто кошмар какой-то! Я не знала, как реагировать! Что сказать? У меня пропало всё настроение от её слов, честное слово! Я такого просто не ожидала!

Теперь я не знаю, что и думать. Естественно, что я пыталась поговорить с дочерью. Мне хотелось разобраться в этой ситуации. Как начались эти отношения? Почему именно с этим мужчиной? Но все мои попытки не увенчались успехом. Она не хочет слушать меня. Утверждает, что счастлива с этим мужчиной, и не собирается расставаться. А тот факт, что он не свободен, абсолютно её не волнует. И она сознательно вступила в эти отношения.

Как мне быть? Что делать с дочерью? Неужели среди миллионов других она решила выбрать именно женатого? Как она вообще допустила это? Я всегда считала её примерной девушкой, а тут – роль любовницы! Как так? О чём она думает вообще! А как она видит своё будущее – всю жизнь будет прятаться, и встречаться тайно? Будет мириться с таким положением? Неужели моя дочка хочет такой судьбы для себя? Мне даже подумать страшно, что случится, когда узнает жена этого гуляки. У меня уже были мысли поговорить с этим мужчиной, но не сделаю ли я хуже?

Как бы вы ни были злы на отца ребенка, ни в коем случае не очерняйте его в глазах малыша. Почаще говорите с малышом об отце, делая акценты на его положительных качествах. Постарайтесь также убедить своих родных не настраивать ребенка против отца. Вовсе не обязательно идеализировать бывшего мужа в глазах малыша: когда он вырастет, он сам все поймет - но создать в целом благоприятный образ отца; очень важно.

И не пугайте ребенка папой. Как часто, когда он приезжает из новой семьи отца, оживленный и радостный, забалованный подарками, у матери вырывается фраза: "Ах, они лучше, так и отправляйся к ним жить". Эти фразы неконтролируемы, потому что вам тяжело, но они очень пугают ребенка возможностью потерять вас и свой дом. Малыш не сравнивает две семьи, просто, будучи существом открытым и спонтанным, он говорит то, что чувствует, и этим может больно вас ранить. И если у вас и вырываются подобные фразы, вы можете все исправить, объяснив ребенку, что вам тяжело и что вы сказали это в сердцах.

Подарки - немаловажная часть этой проблемы. Нередко между бывшими супругами начинается настоящая гонка - чей подарок дороже и больше понравится ребенку. Лучше приостановить на мгновение войну и посоветоваться, что именно малышу надо. И не забывайте, что внимание и участие в конечном итоге перевешивают груду красивых упаковок.

Ни в коем случае не мучайте ребенка страшным вопросом: "Кого ты любишь больше - маму или папу?" Такая дифференциации не под силу даже взрослому человеку, у малыша же она просто выбивает почву из-под ног, либо учит хитрить, заискивать, врать и приспосабливаться.

А как же бабушка?

Перемены в семейном положении отца влекут за собой и изменение отношения бывшей жены и ребенка с его родителями. Не переносите злость, которую вы испытываете к мужу, на его родителей. Не стоит препятствовать их встречам с внуками. Чем больше человек любят вашего ребенка, тем лучше для него. Обязательно поговорите с ними, объясните, что, несмотря на возникновение новой семьи мужа, вы будете рады продолжению общения с ними. Создайте позитивные образы бабушки и дедушки для ребенка, особенно если ситуация сложилась так, что они стали меньше видеться. Рассказывайте внуку о них, показывайте их фотографии и передавайте фотографии малыша родителям мужа, созванивайтесь с ними, рассказывайте об успехах своего ребенка - таким образом вы будете стимулировать их общаться с ребенком чаще. Они будут вам очень благодарны за такое внимание.

Если вы чувствуете, что родственники со стороны бывшего мужа "науськивают" ребенка против вас или ваших родителей, когда он находится у них в гостях, переведите общение ребенка с ними на более безопасную территорию. Либо пусть они навещают ребенка у вас дома, либо организуйте совместные прогулки бабушки и дедушки со стороны бывшего мужа с вами и с ребенком.

Чем больше у ребенка будет близких людей, чем больше родных будут гордиться им и помогать ему расти, тем спокойнее и радостнее будет на душе малыша, тем легче будет маме справляться с трудностями, неизбежными при воспитании ребенка.

Говорим о новой семье

Если у отца появилась новая семья, ребенок должен знать о ней. Ребенок имеет на это полное право. Малышу совсем не нужно знать подробностей - кто кому изменил, или кто кого обидел. Информация должна быть простой и доступной. Он просто должен знать, что теперь их жизнь изменилась и будет протекать по-новому. Необходимо сделать акценты на положительных перспективах будущей жизни. Ребенку нужно объяснить, что он узнает новую папину жену и ее детей, если они есть, и что теперь он будет гостить в этой семье. Только все эти новости малыш должен узнать, если они действительно свершились, а не находятся в стадии намерений.

Лучше, если ребенку в доверительной, спокойной беседе сообщит об атом мама. Иначе обязательно найдется кто-то, кто радостно возьмет во имя справедливости эту миссию, чем надолго подорвет авторитет родителей в глазах ребенка.

Не стоит часто возвращаться к этой теме, заострять ее. Достаточно одного полноценного: разговора - если, конечно, у ребенка впоследствии не будут возникать вопросы, на которые обязательно надо ответить. Но эта тема не должна стать доминирующей в вашей семье. Старайтесь переключать ребенка на беседы, связанные с положительными сторонами вашей с ним жизни.

Не бойтесь отпускать ребенка гостить в семью отца, если там к нему относятся доброжелательно. Старайтесь настроить ребенка на праздничный лад, когда он будет отправляться в гости. Пусть он пойдет в гости красивый, нарядный и прихватит с собой гостинцы и подарки для детей, если они есть в этой семье. Новая супруга отца не сможет не оценить ваших стараний, и это положительно скажется на ее отношении к вам и к малышу. Очень хорошо, если ребенок полюбит посещать этот дом и играть с новыми братьями и сестрами. Общение с новыми членами папиной семьи будет способствовать развитию доверия к миру. Не пускайте в свое сердце ревность - новые родственники не заменят вашему ребенку вас, и нет ничего страшного в том, что ваш малыш по-своему полюбил их.

Вам вовсе не обязательно завязывать крепкую дружбу с новой женой вашего бывшего мужа. Но поддержание доброжелательных, ровных отношений послужит для вашего ребенка хорошим примером демонстрации чувства собственного достоинства и самоуважения, а также будет стимулировать его в свою очередь хорошо относиться к братьям и сестрам, которые уже есть или, возможно, появятся в семье отца. Ревность вашего малыша к этим детям практически неизбежна, поэтому так важно, чтобы вы научили его принимать их, объясняя, что папина любовь принадлежит и ему, и этим детишкам, и что все они одинаково дороги для него, независимо от того, с кем из них он живет.

Когда не все так идеально

Сценарии развития отношений после женитьбы отца могут складываться по-разному. К сожалению, спокойный, взвешенный , плавно перетекающий в уважительные, ровные отношения с чувством взаимной ответственности за ребенка и любви к нему - не самое распространенное явление.

Взаимные обиды делают некогда любящих людей врагами, и ребенок на этом поле боя играет незавидную роль средства взаимной манипуляции.

Нередко бывшая супруга принимает твердую позицию, что малыш не должен знать о новой жене отца и ее ребенке. И, соответственно, она лишает отца и ребенка возможности встречаться, проводить вместе досуг и по-прежнему гордиться друг другом.

Как правило, логически обосновать свои мотивы в этой ситуации женщине редко удается. "Не дам травмировать ребенка" - единственное объяснение, которое она выдвигает как щит и предъявляет окружающим, а в первую очередь себе, чтобы скрыть от себя возрастающую волну ревности и неуверенности в себе.

Но ничто так не травмирует ребенка, как неопределенность, напряженность в отношениях взрослых и слезы в глазах матери. Малыш не может проанализировать ситуацию и сделать разумные выводы. Он делает свои выводы не на уровне осознания, а на подсознательном уровне. Ему становится страшно, потому что привычный мир пошатнулся и стал рушиться. Потому что папа вдруг исчез, а мама, если и стала ласковее, но все равно часто раздражается и плачет. Умиление от сходства ребенка с отцом трансформируется в плохо скрываемое раздражение, а то и в незавуалированное обвинение: "Весь в отца. Такой же разгильдяй".

Часто маленькие дети, будучи неспособными понять, что происходит, чувствуют себя виноватыми в происшедшем разрыве. Они думают, что плохо вели себя, поэтому папа ушел, а мама расстроена. Нарастающая тревога ребенка ложится в основу невротических реакций, которые в дальнейшем потребуют серьезного вмешательства специалистов.

"Нам никто не нужен"

Следом за щитом "не дам ребенка" начинается мексиканский сериал. Папа обрастает легендами - уехал в командировку, умер и прочее в этом роде. Все чаще звучит фраза с привкусом обделенности: "Нам никто не нужен". Эта фраза может сыграть роковую роль как в жизни ребенка, так и в жизни самой матери. Рано или поздно боль и разочарования уступят место новой любви, и в тот самый момент, когда женщина захочет познакомить ребенка с новым папой, к ней может вернуться холодное "нам никто не нужен". Этой фразой ребенок попытается донести до мамы свое недоверие к мужчинам, вторгающимся в их маленький теплый уют. Это недоверие сопровождается страхом новой потери - либо потери нового отца, либо потерей матери, чье внимание теперь будет направлено не только на ребенка.

Трагичная установка "нам никто не нужен" может проявиться затем и во взрослой жизни. Помня переживания матери, помня уход отца и свои детские ощущения, этот выросший человек может быть настолько охвачен страхом предательства, неверием в любовь и верность, что так и не осмелится завести свою семью.

"Нам никто не нужен" - говорит этот человек. "Нам никто не нужен" - вторит постаревшая мать, так и не рискнувшая впоследствии снова выйти замуж , дабы "не травмировать" ребенка. Они живут, отягощенные взаимным чувством вины. Ребенок - за то, что так и не дал матери сделать счастливее свою жизнь, мать - за то, что ребенок рос без отца.

Женщина, пережившая развод, женщина, чей бывший муж встретил новую любовь и хочет продолжать заботиться о своем малыше, должна четко понимать, какие последствия для ребенка несут такого рода "мыльные оперы".

Горькие последствия

Что бы ни происходило в семье - ребенок должен знать правду. Доверие человека к миру которое столь необходимо для успешной адаптации в нашей нелегкой жизни, изначально строится на доверии к родителям. И в случае, начинаются недомолвки, когда родители путаются во лжи, а чуть позже выясняется правда которая, как известно, подвластна закону о тайном и явном, ребенок теряет доверие к самым близким. И как печальное следствие замыкается в своем маленьком мирке, и в нем как бы "прописывается" в качестве стереотипа недоверие к окружающему миру в целом. Как правило, до подросткового возраста родители не видят этих изменений. А когда наступает подростковый кризис, они хватаются за голову и декларируют "трудность" своего ребенка, не отдавая себе отчета в том, что во всех конфликтах "отцов-детей" виноваты "отцы".

Кроме того, руководствуясь подобной линией поведения, женщина вносит paзлaд в обе семьи. Отец вынужден встречаться со своим ребенком на "нейтральной" территории, что вряд ли будет способствовать развитию доверительных отношений между ним и его половиной. Женщина, которая теперь рядом, будет чувствовать, что ее желание помочь отвергнуто, а ее инициатива принять участие в судьбе этого малыша обесценена. Супруг встает перед необходимостью выбора между ребенком и новой семьей. И в этой битве нет победителей - и ребенок, и жена в той или иной степени чувствуют себя обделенными. Это ощущение разочарования малыш принесет домой, к маме, которую в свою очередь могут начать мучить угрызения совести, что ее ребенок несчастлив. Не желая сознаваться себе в чувстве вины, женщина может перенести вину на бывшего мужа и начать настраивать ребенка против него. Эту страшную историю можно долго продолжать, но на каждом этапе развития этой ситуации одно остается неизменным - дисгармония в обеих семьях и разлад в душах всех участников этой трагедии.

Не используйте ребенка в качестве орудия мести, не манипулируйте бывшим мужем при помощи малыша. Умейте прощать и ценить того, кто был с вами, кто любил вас, без кого не было бы сейчас этого маленького глазастого яблочка раздора. Умейте быть благодарными друг другу за то, что вы оба когда-то вместе пережили.

Если отец индифферентен

Другая сторона этой проблемы - совершенно противоположная. Бывшая жена не только не против общения ребенка с отцом, но и всеми силами способствует этому союзу. Понимая значение этих отношений в жизни малыша, она боится, что, женившись, бывший супруг перестанет уделять ребенку внимание и, может быть, совсем исчезнет из жизни своей предыдущей семьи. И действительно, нередко встречается безразличное отношение бывшего мужа к оставленному малышу.

Внимание отца играет чрезвычайно значимую роль в формировании личности ребенка в ощущении нужности, в становлении представления о самом себе, в самооценке. В этом случае очень важно вовлечь отца в общение. Это тонкая и сложная работа, выполнять которую предстоит опять же матери.

Если вы хотите изменить поведение и установку бывшего мужа в отношении вас и вашего малыша, начните с себя. Не опускайтесь до истерик, выяснения отношений, шантажа. Старайтесь мягко, ненавязчиво, в теплой, дружеской форме вовлекать бывшего мужа в проблемы малыша. Но не с упреком, не как врага, а как союзника, который, как вы знаете, может существенно помочь вам. Постарайтесь дать ему ощущение полезности и значимости для ребенка.

Не бойтесь обращаться к вашему бывшему супругу за какой-либо помощью, касающейся ребенка. Гордость и обида - не лучшие друзья. Нередко обе стороны находятся в тупике - отец, чувствуй себя ненужным, старается не навязываться, а мать из гордости не обращается за помощью к отцу.

Бывают ситуации, когда вы считаете недопустимым общение ребенка с отцом и его семьей. Такое может быть в случае асоциального поведения отца и/или его новой половины, либо наличия у них психических отклонений. К сожалению, алкоголизм и наркомания с годами не сдают свои позиции, а все больше укрепляют, и гостить ребенку в подобной семье может быть просто опасно. В таких случаях психологи рекомендуют свести общение ребенка с отцом к телефонным разговорам или переписке. В случае, если вы видите, что и такое общение приносит ребенку горечь и разочарование, эти отношения необходимо прервать. В этой ситуации необходимо обрисовать ребенку положительный облик отца до его падения, пояснив, что болезнь изменила папу. Очень важно, чтобы у ребенка сформировалась хоть капелька уважения к отцу - эта капелька ляжет в основу самоуважения ребенка, в этом случае он не будет чувствовать себя "ущербным ребенком алкоголика или наркомана". Зная о достоинствах отца, он будет сожалеть о подкосившем его недуге, но не будет испытывать к нему ненависти и отвращения, часть которых будет переносить и на себя.

Ваш бывший муж женился... Но подумайте, что может измениться в вашей жизни и в жизни вашего ребенка к лучшему? Представьте будущее вашего ребенка, то как вы вместе с бывшим мужем будете переживать его подростковые каверзы, выпускной вечер, свадьбу . Пусть вас не будут связывать узы любви и брака, но ощущение родства, общие заботы и радости могут сделать вас по-настоящему хорошими друзьями. От этого выиграют все, особенно ваш малыш.

Обсуждение

Мы прожили 7лет, воспитываем сына,5лет.Я живу мужем и ребенком, они для меня как воздух...Но муж разлюбил, подает на развод.Мне тяжело.Очень. Обременять его своей любовью? Слишком сильно его люблю...Надо жить.Теория хороша, а как будет в реальной жизни?Смогу ли зделать мостик дружбы с отцом?

Анечка 13.8.2004 Очень согласна с Вами и с Вами Ольга 14.11.2004.
Мы с мужем разошлись полгода назад, ещё не развелись официально (он не спешит, а я не могу сделать первый шаг). Я его до сих пор люблю, у нас сын 4 года, копия папы. У меня сейчас появился человек который готов (как говорит) любить и меня и ребенка, только тошно мне, потому что понимаю, что ни мне ни сыну настоящего папу и любимого мужа не заменит никакой хороший человек. Да, по поведению он лучше родного папы, но все ли мы идеальны? А вот папа нашел "хорошую" девочку. Мне интересно как можно быть хорошей девочкой и одновременно разбить семью? И что делать с жизнями (своей и сына) я не знаю. Может надо жить по принципу "стерпиться - слюбиться" и "пусть сын с дядей будут хорошими друзьями, иногда это лучше чем любящий папа не способный воспитать свое дите". Кто знает ответ - пишите.

Действительно к чему эта статья?
Когда у БМ появился ребенок в новой семье, то он перестал давать алименты: "У нас денег нет". О том чтобы спросить о нашей дочке и речи не идет. Бабушка дедушка с его стороны тоже не приходят теперь. И опять это мама должна мама должна. Должна кому? И чем? своими нервами и психикой? Жертва это во имя чего?
Напишите ка вы лучше другую статью о том как должны вести себя БМ, их родители к оставленным детям. А то вся вина и ответсвенность падает на одних только мам а это несправедливо.

Как я согласна с последним сообщением! Как мне знакомы эти чувства! Только разница в том, что моему сыну нет еще и двух, а мы с мужем не в разводе. И в данный момент я прилагаю все усилия, чтобы этого не произошло. Он говорит, что любит другую, но колеблется и не может нас бросить. Я пытаюсь ему как раз и объяснить все то, что описала в своем письме Любовь. Какие психологические трудности ждут всех нас: и его, и меня, и его новую пассию. Счастливые глаза ребенка нельзя променять ни на какую новую тетю!

Как-то это все... из идеального мира про идеальных людей.... Вот я злая... наверное. Ну сложно так обычной женщине. И новая жена не сможет. Все выходные ее муж с ребенком, а потом еще к бм идет первую любовь обсуждать. И жаба зеленая- ну что это такое- все будни с правилами, со мамой измачаленной после работы, с нервами и совместными попытками наладить быт- это мама, типа, которую никто не заменит, а выходные с папой и причипурившейся нж, с гамбургерами, каруселями и тд и тп. Вот если представить обоюдный развод, где оба сразу находят новые половинки, где нж тоже имеет ребенка, где все более-менее схожи по воспитанию, у всех есть деньги, все участники драмы реализованы, интересны сами себе и ни о чем не жалеют- возможно. Только мне такие ни разу не встречались. Вообще читается нормально, понимаешь, что описаны ИСТИННЫЕ интересы ребенка, как нужно действовать... но я бы не смогла. У нас папа даже когда без нас отдыхать уезжает, а Лешик стонет под вечер па-па, пааа-па, пааааапа, паааапа... и на шкаф просится, куда я его физически не подниму.. уже хочется сказать, что НЕТУ ПАПЫ! ОТДЫХАЕТ ТВОЙ ПАПА! Но это, конечно, когда я сильно против отъезда. Конечно, для меня в тот момент виноваты все кроме меня- и папа, что бросил именно сегодня (именно сегодня устала, деньги кончились, живот болит и тд) и Леша, что никогда так не стонет, а вот сегодня приспичило... Мамочки, счастья вам и удачи! Я иногда думаю, что справилась бы одна и надо уже... а на самом-то деле, конечно, очень сложно пришлось бы. И уж точно никакого папы, новой жены, бабушки если только... да и то вряд ли. В общем, я-то точно озверела бы. Удачи еще раз!

В жизни вряд ли бывает так как в Вашей статье. Развод-это страшная боль,которая не проходит у меня уже почти 3 года. Моей дочере 15 ,она сама все видит и понимает. И когда ее папа, после общения с ней,уходит к другой тете, которая является причиной ее боли и боли ее матери,это только усиливает боль,а не возрождает желание общаться с его новой семьей.Я не думаю, что это общение не принесет ребенку дополнительных страданий.Бывшая жена, которая не разлюбила,и так находится в ужасном состоянии, а в Вашей статье она еще Всем должна обеспечить комфорт, кроме себя самой.А как выжить ей? Хотелось бы больше статей в которых бы любьвиобильные мужья осуждались бы за такое, чтобы помнили о свое долге и ответсвенности и не строили свое счатье на слезах своих детей и бывших любимых. А молодые женщины,разрушающие хорошие семьи,(это чушь, что хорошую семью не разрушить, я не могу и не хочу быть такой же стервой как любовница моего мужа)получали бы всеобщее презрение, вместо инструкци как себя вести, чтобы ее новый муж мог общаться со своими бывшими детьми (слова то какие страшные). На все есть Божий суд, только жаль, что я и мой ребенок страдает здесь и сейчас,а мой муж и его молодое чудовище, сегодня,задыхаются от счастья на теплых побережьях морей. Как выжить и не сломаться и не сломать душу ребенку?

Я сейчас в процессе разъезда с мужем. Славо богу, что у его женщины есть ребенок, который живет с бабушками и дедушками и которому она уделяет вторник и четверг вечер и целую субботу. В это время мужу делать нечего и он решил изобразить из себя благородного отца и тоже уделить это время общению с нашим общим ребенком. Я стараюсь относиться к мужу как к другу, но отпускать ребенка в новую семью я не могу (пока, правда, еще не предлагали). Я не хочу, чтобы наш ребенок общался с женщиной, которя решилась ухаживать и гоняться за своим начальником, у которого есть маленький ребенок и хорошая жена. Ее бросил муж, когда ее дочери было 2 года и это женщина решилась на то, чтобы разрушить чужую семью и подарить другому человеку и другому ребенку такую же судьбу. Теоретически это хорошо, когда все бывшие жены дружат друг с другом, но практически я такой ситуации в жизни не видела.

> как быть,когда бывшая жена ставит ультиматумы
Такое вполне может быть. Но, выходя замуж за мужчину с детьми (особенно с маленькими), надо быть готовой к проблемам. Это не свободный молодой человек и не рыцарь на белом коне - у него оставлены дети, которым нужен отец и жена, возможно без работы (и в любом слечае неспособнгая дстойно обеспечить и себя и детей -ребенка). Он женилсяв первый раз - брал на себя обязательства не только романтического плана и они не снимаются отсутствием былой любви. Разве из-за изменения отношений между родителями ребенок должен стать обделенным - причем из-за того же папаши, который теперь устраивает новую хорошую жизнь для себя.
Разные бывают ситуации. И старые и новые жены бывают разными - но обязательства перед детьми должны оставаться.
Я - бывшая жена и я не могу изобразить ни бывшему мужу, ни его жене (да и не буду рассказывать, это наша жизнь, а не их) - ЧТО это такое, когда мы идем в зоопарк и старший вместо того, чтобы смотреть на зверей таскает взмыленный со мной колясочку с младшим по всем лестницам, а любимых крокодилов посмотреть не может, потому что один в толпе боится, а я с коляской туда пролезть не могу. Это только красивые слова, как мама может сама и петь и на дуде играть, а на практике дети из неполных семей, конечно, обделены и забот у них больше и детства меньше. И отец должен стараться как-то восполнить недостающее - хотя тут действительно возможно только "как-то".
И материальная помощь тут самый мизер того, что нужно. Да, мать может работать и зарабатывать, бывает такое. Но на кого это ложится? Опять на детей, которым так нужна лишняя забота и запонение времени, оставшегося от папы, а они и маму работающую перестают видеть.

А как быть,когда бывшая жена ставит ультиматумы и всячески спекулирует отношением и любовью бывшего мужа к ребенку.Начинаются истерики типа- не дам ребенка,пока не дашь денег.И если женишься и заведешь еще ребенка,так этого вообще тебе не дам.Муж есттественно мучается.Я тоже.Очень хочется ребенка,но сделать такой выбор для него очень сложно.как быть? у меня уже просто не хватает нервов.

А есть еще 1 сторона этого вопроса:
новая жена не хочет чтобы ее муж общался со с своим ребенком...
Как это ни грустно, но бывает и такое..

Статья интересная, но не затронута "другая сторона медали". А как быть мужчине, если ушёл не он, а жена к другому мужчине, забрав с собой малыша (не вдаваясь в подробности - инициатором развода была жена)? Причем, жена всячески препятствует свиданию с ребёнком, скрывает своё место-нахождение(уехала к новому мужу в другой город). Пришлось подать в суд. Стоило ли это делать? Малыша видел в последний раз пол-года назад, когда ему было всего два с половиной годика. Не наврежу ли я своими свиданиями ребёнку в будущем, ведь у него теперь есть "новый" папа?

Да. Надо, обязательно надо, чтобы ребенок виделся с отцом. Был любим отцом. Чувствовал себя защищенным. Господи, кто же спорит?
Но есть опасность, о которой нельзя молчать. Это когда ситуация со второй (третьей, седьмой) семьей воспринимается как НОРМАЛЬНАЯ. Это нормально - пожить и разойтись, когда надоело. Это нормально - бросить семью, если возникла "Любовь". Папа теперь живет отдельно, но он нас любит. Тогда что такое - любит?
Вот и вырастает человечек, который считает, что любовь - это вот ето самое, когда тебе хорошо с кем-то. Стало хорошо еще с кем-то - тоже нормально. Ответственности - ноль. Да и любви, которая в самом деле любовь - тоже.
Конечно, отец нужен. И ребенку, и его маме. Но кого считать отцом? Того, кто выпустил сперматозоидов из-под контроля? Этого маловато для родительства... Как, наверное, роды необязательно делают женщину - матерью.
Простите, что сумбурно. Наболело и постоянно болит

Ах, Господи... Да, все правильно, конечно. Когда бм женится, я буду, конечно, отпускать туда ребят... Но почему меня берет такая оторопь при мысли, что я буду вместе с бм радоваться.. чему там? подростковым каверзам и первой любви детенышей? Как-то сильно сомневаюсь, видя такое "замечательное" ко мне отношение отца-героя... "

угу... почему только мать не должна говорить "раз тебе там лучше - то и отправляйся туда" и не только говорить, но и отправить должна я считаю.. чтобы ребенок понял что праздника каждый день не будет!!! и что папа - это не выходной санта клаус, а обычный человек со своими тараканами, ленью и окриками....

Грустно... Какие же бывают бывшие жёны... И видеться с детьми не дают, и новым жёнам истерики устраивают... Мне это настолько странно - я что просто к отцу Игушку отпускала, что теперь к отцу и его жене... Да что это я, он у меня и щас в Анапе с отцом и мачехой! Короче, проблемы себе бывшие жёны создают сами, имхо. По крайней мере, те проблемы, которые призвана решить эта статья.

Здравствуйте дорогие читатели журнала сайт.

Вопрос о последствиях связи с женатым мужчиной возникает так часто. Давайте же разберем те вопросы, которые волнуют женщин. Чем опасны подобные связи? Последствия заблуждений на мужской счет для женщины? Как порвать эти бесперспективные отношения? Советы как пережить разрыв, если вы любите женатого мужчину?

Взаимоотношения мужчины и женщины были и всегда будут сложны. Но еще больше их прибавляется, когда девушка начинает встречаться с женатым. Последствия связи с женатым мужчиной обязательно принесут лишь проблемы и горе. Не обольщайтесь на их счет, им нужны только новые ощущения. А розовые мечты и падкость на лесть, в итоге, приводят женщину к отчаянию и утратам.

Любой психолог вам скажет, что связи с женатыми не имеют будущего. Мужчина по природе не постоянен. Ему важны новые эмоции впечатления и если женщина постепенно может смириться с рутиной, посвящая себя детям, то мужчина не станет себя обременять. Пойдет искать новые впечатления на стороне, а какими будут последствия, об этом подумает позже.

Проблема женщины в быстрой привязанности к партнеру. Не любая может влюбиться с первого взгляда. Женщина любит ушами, чем и пользуются отъявленные ловеласы. В категорию особого риска попадают одинокие леди. Те, кто имеет свой бизнес или просто настолько закомплексованные, что проявление внимания уже становиться событием в жизни. Таким женщинам хочется найти отдушину, и порой они узнают о брачном союзе своих избранников, когда уже полюбили.

Узнав о том, что любимый занят, умные и сильные натуры сразу разорвут отношения. Но не все такие, большинство верит в сказки рассказываемые женатиками регулярно. Как совет лучше сразу бежать от такого мужчины.

Гарантий что вы первая или последняя, нет. Он может с легкостью параллельно встречаться с другими. А ведь еще есть жена, которая тоже страдает от похождений своего супруга. Поставьте себя на ее место, тогда вы поймете иллюзорность всех его обещаний, он и ей тоже клялся в вечной любви, когда женился, так?

Зачем мужчина заводит любовницу

Чем руководствуется связанный узами брака мужнина, когда начинает поиски любовницы? Вот как отвечают на этот вопрос сами мужчины:

• Поиск другой партнерши это природный инстинкт, от него не убежать. Именно поэтому любой из друзей всегда будет прикрывать неверного супруга, если его жена начнет задавать вопросы.
• Поиски новых ощущений возможность познать запретное, на подобное могут подстрекать и лучшие друзья, давя на самое дорогое, самолюбие мужчины. Вроде: «Ты же мужик, А слабо завести интрижку на стороне?» И подобное.
• Надоела домашняя рутина. Жена вечно уставшая, с больной головой, слишком занятая.
• Семейные проблемы и скандалы. Ежедневное пиление и давление со стороны жены, не способствуют укреплению брака.
• Просто потому что могут это позволить. Порой благосостояние заставляет мужчин думать, что им все позволено, а жена все стерпит.

Это лишь малая часть оправданий, которыми убеждают себя сами мужчины. На самом деле основная причина кроется в мужском отношении к жизни в целом. Им претит искать сложные пути решения семейных проблем, гораздо проще от них убежать. А потом когда устанут скитаться, возвращаются в семью, прося прощения, кто-то искренне, кто-то, боясь остаться в итоге одиноким.

Женщина должна осознавать, что мужчина это большой ребенок, который не желает иметь только одну игрушку. По началу ему интересно, а как наиграется, хочет другую. А тот факт, что женщин гораздо больше, чем мужчин играет им на руку. Не обольщайтесь на их счет, любите в первую очередь себя, тогда вы заставите себя уважать.

Любит или не любит, где правда

Женщина мечтает быть любимой. А женатый мужчина, зная это, как-никак опыт уже имеется, соблазняет обещаниями и заверениями в вечной страсти и любви. И порой понять, что из сказанного, правда, а что ложь, сложно.

Психологи утверждают, что мужчина переживает несколько стадий любви:

1. Притяжение, страсть, желание. Эти эмоции он испытывает к любой девушке, которая привлекает его внимание. Длиться это чувство, которое мужчины ставят вровень с любовью, год от силы два.
2. Привязанность – подобное начинают испытывать только с очень близкими людьми, с теми, кому рассказывают самые сокровенные тайны, просят совета. Подобное возникает не часто, и происходит в основном с женами. Именно с ними мужчина проводит больше времени, любовница лишь временное пристанище.
3. Привычка, ответственность, забота – подобные чувства пробуждаются в мужчине спустя 5-7 лет, все зависит от индивидуальности. Разумеется дети вносят существенный вклад в развитие привязанности. Разорвать подобные отношения сложно, тем более мимолетному увлечению.

Если мужчина действительно любит женщину, то не станет обманывать. Примет правильное решение и быстро, нет нужды подталкивать, инициатива будет исходить с его стороны.

Конечно, чувства могут со временем угаснуть, и появиться новые к другому человеку. Поэтому, если вы чувствуете, что влюбляетесь в женатого мужчину, то лучше сразу поговорить с ним напрямую. Настоящая любовь не будет построена на уловках и вранье, вам или жене. Правда жестока и болезненна, но лучше чем трата драгоценного времени в отношениях с неподходящим человеком.

Какие проблемы возникают в связи с женатым мужчиной

Отношения с несвободным мужчиной подарят мало радостей. Ведь быть любовницей значит, постоянно находится в одиночестве, и лишь украдкой испытывать счастье. Только вот закономерный вопрос, стоит ли подобное счастье потери лучших лет жизни?

Семья для мужчины всегда будет на первом месте. А все сказки, рассказанные вам наедине это лишь для отвода глаз. Чтобы вы пожалели его. Поэтому мужчины стараются играть на самой большой слабости женщины, материнском инстинкте. Когда дорогому сердцу человеку плохо вы инстинктивно стараетесь, стать ему ближе, тем самым загоняя себя дальше в бездну печали и страданий, которые наступят после его ухода.

Совет: Дарите свою любовь только достойным мужчинам, которые будут ценить вас.

Рано или поздно женщина начинает задумываться о собственной семье, детях. Женатый мужчина не даст вам подобную гарантию. Не стоит обнадеживать себя тем, что вы исключение и ваш возлюбленный обязательно выполнит свои обещания. По статистике только 2 процента мужчин уходят из семей, но даже в этом случае нет гарантий, что он не вернется обратно, как только устанет от вас.

Устоявшиеся супружеские отношения это зона комфорта, из которой не желает выбираться ни один мужчина. Дома его всегда ждет вкусный ужин, чистый дом, любящие дети, все прощающая жена, которую муж знает много лет. Ну, какой мужик бросит все это и уйдет к незнакомой женщине, не зная, какая жизнь ожидает его там.

Проблема женщин еще в том, что между ними нет солидарности, в отличие от мужчин. Ни одна любовница не поставит себя на место жены, чтобы понять как себя чувствует обманутая. Но ведь супруг обманывает не только жену, но и любовницу, осыпая ее обещаниями, которые и не собирается выполнять. А при первых признаках или разговорах о совместном будущем, просто бросит и найдет другую.

Еще одна важная проблема, которая может возникнуть в отношениях в женатым, это ребенок. Для женщины это счастье, но женатый мужчина сразу увидит в этом огромную проблему. И поступит так:

• Бросит любовницу решать эту проблему самостоятельно;
• Отправит на аборт, потому что ему не нужны обязательства, итак, есть собственная семья.
• В лучшем случае будет содержать ребенка, изредка видясь с ним.
• Ну и совсем редкость, возьмет на себя ответственность расскажет все жене. Предсказать последствия такого решения невозможно, но ясно одно кто-то пострадает.

Могут ли отношения с женатым мужчиной проносить удовольствие

Замужним не нужны проблемы, но хочется новых ощущений, которых они лишены в семье. Они осторожны и не будут названивать в неподходящий момент, с ними легко встречаться украдкой, нет нужды постоянно дарить дорогие подарки, потому что муж может начать задавать неудобные вопросы. А ведь еще есть болезни, которыми можно заразиться, имея беспорядочные связи.

Поэтому если женатый мужчина хочет завести отношения на стороне удобнее всего искать замужнюю женщину. Умные именно так и поступают. Но только не все замужние, красавицы и молоденькие. Поэтому перед мужчиной встает дилемма: безопасность или удовольствие, что он ценит выше.

Феминистки крайне щепетильны в вопросах собственной свободы. Они ценят ее выше, чем семейное счастье. А материнский инстинкт может проснуться слишком поздно, если вообще никогда. Удел таких женщин одиночество в окружении только домашних питомцев.

Внимание: Как строить свою жизнь решать вам, но не стоит верить, что собственное счастье, построенное на горе другого человека, может принести радость.

Женщины связывают судьбу с женатыми мужчинами по разным причинам:

• По наивности, особенно это касается неопытных молодых девушек, которые верят, что принцы существуют.
• Боязнь серьезных отношений и ответственности. Подобное присуще закомплексованным дамам, чье детство было проблемным. Таким стоит обратиться к психологу.
• Комплексы, связанные со множеством вещей: внешность манера речи, боязнь мужчин. В подобных случаях тоже стоит посоветоваться со специалистом и пройти курсы повышения самооценки.
• Это самый легкий способ добиться успеха и достатка за счет состоятельных мужчин.

Чем бы ни было вызвано желание встречаться с женатым человеком, остановитесь на минуту и задумайтесь о своем будущем. Каким оно будет через два, три, пять лет? Какие гарантии он может вам дать?

Молодость женщины не вечна, она утекает сквозь пальцы, а мужчины всегда смотрят на красоту, а уже потом только пытаются заглянуть в душу. Не растрачивайте силы и время на недостойных. Не свободные парни способны лишь обещать, заговаривать зубы, давить на жалость. Цените себя, не довольствуйтесь крохами, что дает вам женатый мужчина.

Как порвать связь с женатым

Разорвать отношения с женатым, сложно. И дело не только в том, что будет плохо вам, сердце начнет тосковать и душевные страдания станут невыносимы. Главная проблема в самом мужчине, ведь если порываете вы с ним, то задеваете его гордость и мужское самолюбие. А это пострашнее чем все ваши переживания.

Потому что к ним могут добавиться еще и социальные проблемы. Мужчина начнет оскорблять вас перед всеми знакомыми, которых знает, начнутся неприятности на работе. Даже если жена узнает, он преподнесет историю так, что это вы вероломно соблазнили его несчастного.

Ни один мужчина никогда не признает своих ошибок, стараясь обвинить в них других. А любовница как никто подходит на роль злобной ведьмы. Если вы решили уйти, приготовьтесь к тому, что просто так он вас не отпустит. Начнет названивать и снова обещать золотые горы. Поэтому смените номер телефона, в идеале конечно работу и город. Таким образом, сведете к минимуму даже случайные встречи.

Большинство через некоторое время просто отстанут и найдут новый объект. А вы сможете начать все сначала и возможно встретите свою настоящую любовь.

Как восстановить душевное равновесие после разрыва

Разрыв всегда приносит боль. Не важно, сколько времени вы были вместе, женщине тяжелее переносить утрату. В отличие от мужчин женщина, в первую очередь любит сердцем и душой, а потом телом. Эмоционально привязываясь, потом тяжело избавиться от чувств. Мужчина переживает гораздо легче, переключив внимание на другой объект.

Отвлекитесь на что-нибудь. Найдите интересное хобби, углубитесь в работу, это помогает не думать ежеминутно о предательстве и подлости любимого человека. Заведите новых знакомых, не закрывайтесь от мира, общение исцеляет.

Вместо того чтобы искать бизнесменов, обратите внимание на холостых перспективных парней. Ведь сильного и успешного мужчину воспитывает женщина, своей поддержкой, советами, любовью и заботой. Так стоит ли тратить силы на того, кто не ценит все это, уже имея жену?

Читайте так же